COMA DE SOPETÓN BY GIVENCHY. VOL I.

Y de sopetón desperté. Pude recordar vagamente, como ensimismada en una nubecilla nebulosa, como al despertar después de una noche repleta de whisky de mi estado de coma. Un coma que ha durado varios meses.

Recuerdo que después de ser "escoltadas" en un avión de las fuerzas aéreas americanas. Ocurrió un problema en el vuelo. El aparato reactor cayó en picado al océano. Un océano la mar de pacifista. No recuerdo como se llamaba. Ah si. El océano pacífico.

Fuimos rescatadas por un barco thailandés. No pregunten qué hacia un barco thailandés en costas americanas, se ve que los pobres no tienen gps en el iphone.

Al despertar miré al rededor. La habiatción era de un blanco inmaculado. Estaba sola, mas sola que la una. Solo me acompañava el pitido de una maquina de esas que se chivan de todo lo que pasa por tu cuerpo. Piii, Piii, Piii.

Otra vez de sopetón. Puede ver las manos de mi querida asistenda Mila Jorovovich.

- Querida señorrrrrita. Se en-cu-entra usted bien?.

- Mila. ¿Qué ha ocurrido?. ¿Y quien ese hombre tan raro que está postrado en la cama de al lado?.

- ¿Señorita puede oirme claramente?. Me preguntó una enfermera jovencísima, rubísima, altísima y monísima, la cabrona.

- Si. Puedo oirla perfectamente.

- Señorita Macarena Govantes. Ha estado usted en coma casi un año.

- ¿Un año en coma?.

- Si. Ha tenido mucha suerte porque las protesis de silicona, el botox y acido hialuronico que tenía usted en el cuerpo en cantidades asombrosas, le han ayudado a alimentarse sin ayuda de maquinas. Y ese señor que está junto a usted es el señor Marilyn Manson. Pero no se preocupe, el se induce al coma por puro vicio.

- Dios mío!!!!!. Un año en coma.!!!!! ¿Y mis amigas?. ¿Y mi querida abuela?.

- Lamento comunicarle. De sopetón. Que todas han muerto excepto su querida abuela la Duquesa Del Pepinillo Siempre Tieso Martinez De Espumusa Batida. Me informó la enfermera en un español con un terrible acento americano.

- ¿Y donde me encuentro?. ¿Y mi equipaje?. Dios santo. Los Armanis, Chaneles, las joyas de Bvlgari!!!.

- Usted se encuentra en la clínica pribada "Diamonds are Forever" de la ciudad de Los Ángeles, California. Todas sus pertenencias no se pudieron recuperar. El avión explotó antes de aplastarse contra las aguas.

Entonces tuve un "polo flash" de esos en la mente. Recordé la imagen. Una fiesta en el avión. Soldados americanos desnudos. Y a mi abuela la Duquesa con los calzoncillos de uno de los soldados en la cabeza a modo de pamela de Yves Saint-Laurent.

- Señorita Macarena. La policia Militar.,El CSI y El FBI. Estan esperando para tomarla declaración.

Y entonces, otra vez de sopetón. Lo recordé todo.

VÍRGENES INEXISTENTES HOY EN DÍA. EL CASO DE LA EXTRAÑA CHICA "VID".

Mi querida amiga hija de la Marquesa de Los Carrillos, Bibiana se va a casar y está super mega preocupada pues dice segun ella que le tiene pánico al miembro viril de su futuro esposo que al parecer super los 25 centímetros y que ella al ser de alta cuna tiene la raja muy sensible y ceñida, que nunca antes fué mancillada por nadie ni dedo utilizado para su satisfaccion personal, vamos lo que se viene a llamar vírgenes inexistentes hoy en día "VID".

Ese día el telefono rojo de casa sonó varias veces casi impertinente debido a las horas incestuosas de su sonido, la doce y media de la mañana, hora de estar hiper ventilada y relajada con un margarita on the rock como desayuno.

Bibian De Los Carrillos me confesó su extrema virginidad chocheril. A mi me dolíla la cabeza y no estaba yo para dar explicaciones del cuerpo femenino ni de bondades sexuales, así que aprovechando la canción de la Bella Dorita, le canté así casi con desgana aquello de:

........................................................................................
Estoy muy sobresaltada
porque ya se acerca el dia
que del brazo de mi novio
entrare en la vicaria
Ya me han encargado el traje
que es de encaje y tela fina
y papa para este viaje
me ha comprado
vaselina.
Todos me aseguran
que motivo tal
es muy conveniente
para no andar mal

Pero soy tan inocente
que no acierto a comprender
para que es la vaselina
y en que sitio la pondre
Si Vd ya lo sabe
me debe explicar
si el dia de boda
se debe de usar


Aseguran mis amigas
las viuditas y casadas
que poniendo vaselina
no se nota casi nada.
Y ayer dijo mi familia
que en el dia de la boda
como nunca fue a la iglesia
que tampoco entrara toda
Y como a la fuerza
no debe de ser
vere si con magia
la puedo meter.
.....................................................................................

HILTON GUANTANAMO HOTEL. PARTE 3.

Rita Von Dervirgen, sólo en unos minutos cambió su estupendo vestido de Hermés Govantes por uno más a la moda de aquellas extrañas circunstacias. Nosotras le acosejamos que el look militar murió con el American Life de Madonna, pero ella era muy de estar a tono con el amiente y ademas dijo que le recordaba a su antigua novia bulgara, así todo regia y estirada.

Rita Von Dervigen además de ser bollera de profesión era sumamente perpicaz y nada más subir al avión metamorfoseado en aparato de guerrilla nos dijo que aquello no pintaba nada bien, a lo que la Duquesa del Pepinillo Siempre Tieso, mi abuela, contestó.

- Hija tú no haces nada más que ver fantasmas donde no los hay. Y además ese conjunto te queda horroroso, horroroso.
No era momento para sospechar de nada y todas subimos al avión metamorfoseado de las fuerzas armadas USA. Gracias a Dios allí no olia a polla como en las extrañas limusinas que nos habían llevado hasta el aeropuerto. Candance LiLy For Ven Troper. Una Alemana afincada en Ibiza, multimillonaria, dijo que el problema era que ella por más que mirase, no encontraba los cinturones de seguridad de marca y que a la Duquesa del Pepinillo eso le iva a molestar mogollon.

- !Que no son Loewe¡. Ya estamos con el ahorro¡¡¡¡¡¡¡. Estos malditos Yankis!!!!!! Tacaños!!!!.

Nos sentamos todas dispuestas a partir ya de New York y regresar a nuestro querido Madrid, donde nos esperaba el supermega mercadillo for Haiti que dibíamos colocar nada más llegar a la ciudad pues ya era como tarde y corriamos el peligro de que la prensa rosa nos tachara de oportunistas por tal de salir en portada. La prensa del corazón es que es así de "tikismikis". Sobre todo las afamadas periodistas y nuestras grandes amigas, Karmele Chochinate y Lydia Lozanilla.

Un Sargento de las fuerzas armadas USA nos dijo en un ingles muy cerrado que nos colocasemos los chalecos salvavidas. Aquello fue un pequeño caos porque algunas se negaron en redondo por el poco gusto que lucian tales chalecos con sus conjuntos Chanel.

El secretismo se mascaba en el ambite, lo digo porque frente a nosotras sentados estaban dos fornidos soldados con unas armas la mar de negras relucientes y ambos con cara de pocos amigos.

Alfonsina del Páramo comentó que todo aquello no le resultaba del todo normal y que olía a chamusquina. Una cosa era los nuevos supermodelos de aviones para las altas damas de la sociedad metamorfoseados en avios del ejercito y otra muy distinta que fueran escoltadas hasta Madrid con armas y todo.

- Y mira que yo no tengo nada que ocultar. Comentó Alfonsina ya que todas sabiamos de su pequeño gran defecto de cleptómana. Pequeño gran pues a Alfonsina del Páramo le daba por cambiar de lugar joyas de alto diseño. La malas lenguas hablaban de su fortuna en bisuta de la buena.

El avión despegó sin dificultad y a los dos minutos de hacerlo. Rita Von Dervirgen ya estaba pidiendo un wisky doble para el mareo.

Cual fué su sorpresa que al pedir la bebida los dos forzudos soldados levantaron su armas y nos a puntaron a todas.

- ¿Y esto que es?. Vaya mierda de azafatos!!!!. Contestó Candance Lily For Ven Troper.

HILTON GUANTANAMO HOTEL. PARTE 2.

-Coronel Hunt. ¿Donde trasladamos a la Psicoterroristas?

- Sin duda alguna amigo. LLevenlas a Guantánamo.

- !Ha dicho Guantánamo¡ mi coronel.

El coronel Hunt asintio pensativo con la cabeza, dejando su pipa de fumar caer entre sus dedos.

Mientras esperaba a que las chicas bajasen a la recepción del hotel, yo decidí tomarme un café a solas, pensando en el regreso a España y el mercadillo que debíamos colocar por el terremoto de Haití. Yo llevaría mis joyas más antiguas para venderlas, todas estabamos ilusionadas. Elena Berdilejos Sanchez Estepa De Los Santos Inquietos propuso su colección de Gabanna para el mercadillo. Todas exclamamos al unísono pues bien sabiamos el dineral que costaba dicha colección.

Las limusinas ya estaban a las puertas del Hotel Astoria, esas limusinas metamorfoseadas en camiones de guerra, y es que estos americanos les encanta un circo.

Las chicas y yo nos reunimos a las puertas del hotel. Risas, pamelas, miles de bolsos, equipaje, guantes, perfume, garras de astracan, todas dispuestas a regresar a españa con nuestras mejores compras.

A la duquesa del Pepinillo siempre tieso Martinez de Espumosa Batida, de los Batida de toda la vida. No le resultó nada agradable ver esa escolta que nos habian pues, ademas nadie que ella supiese la había contratado.

- ¿Quienes son esos soldados?. Por Dios no recuerdo el tiempo que hace que no llevo escolta. Desde que el Duque falleció.

- ¿Y esas limusinas tan chic?. Pregunto Josefina.

- Bueno, más que limusinas parecen camiones de guerra. Pero estos americanos es que son la repera. Es todo como un parque temático.

Los soldados nos acompañaron a los camiones. Fue terriblemente dificil subir a una limusina de esas metamorfoseada con falda estrecha de Chanel y zapatos Manolo Bhlanik de 3000 dólares.

Todas lo conseguimos, eso sí los sillines eran incomodísimos y apenas habia luz.

- ¿Y el bar?. Preguntó La pitonisa.

- ¿Y el televisor?. Preguntó Josefina.

- Vaya mierda de lumusinas yo prefiero las de toda la vida, contesto la Duquesa del Pepinillo Siempre Tieso.

- Bueno no se quejen, el aeropuerto está a tan solo media hora de camino y con la escolta tan forzuda y tan guapa que nos han puesto llegaremos incluso antes.

- Pues aquí huele a Polla. Dijo La Duquesa.

- !Duquesa por Dios, que dice usted¡¡¡¡¡¡. Exclamó Josefina.

- He dicho que aquí huele a polla, Chorrina, Berga.

- Que asco que poco higienizado está todo. ¿Oye y esto hay que pagarlo?, porque va a ver muchas quejas chicas. Yo no pienso pagar por un trasporte tan incómodo y que, respiro profundamente el aire viciado del camión. Efectivamente, esto huele a polla.

Disculpen señoras. Dijo Rita Von Dervirgen. Creo que el suave y placido olor a pene ha sido por mi culpa.

Tados las miramos, ella se puso en pié aunque le costó bastantete mantenerse en esa postura debido al traqueteo de la dichosa metamorfoseada limusina.

- ¿Que quieres decir querida Rita?. Pregunté.

- Pues veras Macarena, el botones del ascensor era un chico tan moreno, tan forzudo y olia a esa colonia barata de puerto de la habana, que no pude resistirme. Y ahora se me ha escapado un pequeño erupto. Lo siento dijo Rita Von Dervirgen volviendose a sentar impetuosamente debido a un pequeño bache en el asfalto.

- Vamos no seas tonta. Este olor es recauchutado y nada fresco, no creo que haya sido tu felación la que provoque este olor tan viciado. Y creeme Rita Von DerVirgen, sé perfectamente de que hablo. Contesto la Duquesa Del pepinillo que se encontrava en un estado de semi alerta.

- Y esto no me gusta nada.

-Silencio. shuuuu, silencio todas. Puedo oir el sonido de los aviones, ya llegamos al aereopuerto. Hijas es que no aguantais nada de diversión. Contestó Josefina comenzándo a colocarse todo en su sitio, sombrero, guantes, garras de astracan, pañuelo a la cabeza y gafas de sol estilo años cincuenta con unas piedras preciosas incrustadas en las patillas de Bvlgari.

Estávamos ya dispuestas en fila para bajar del la lumusina metamorfoseada en camión de guerra cuando escchamos unas voces que llegaban desde fuera.

- Have a lot of elegant sound dangerous!!! OK!!!.

Pudimos bajar del camión y cual fue nuestra sorpresa cuando ante nuestros ojos no escontramos con un avión inmenson de las fuerzas armadas norteamericanas.

- Pero esto que es. Una nueva moda en diseño de transporte. Yo esta moda estilo guerrillera la veo muy pasada de moda. Dijo Rita Von Dervirgen como asqueada.

Los soldados nos colocaron en fila y mi abuela la duquesa del Pepinillo Siempre Tieso le comentó a un sargento guapísimo el mal olor de los camiones.

- Her the truck it smells to penis. Oiga, un olor sofocante no le digo más. Aunque no se preocupe por mi, aquí entre usted y yo, ya estoy muy acostumbrada a ese olor recauchudado. A mi madrido el Duque Del Pepinillo Siempre tieso le dio por no lavarse como Isabel La Católica por una promesa. Y claro el olfato se me chamuscó un poco despues de tantos años de mal olor.

- Raise all to the plane, please. Now!!!!. Empujó el sargento a la Duquesa dirigiendonos a todas al avión.

- Bueno isto de esta manera llegaremos a España Escoltadas. Seremos portada de revista de actualidad. Jovencísimas chicas aristrocáticas regresan a Madrid escoltadas por las fuerzas armadas norteamericanas. Ya lo veo en todas las revistas del corazón. Me susurró al oigo Josefina mientras en fila suvíamos las escaleras del gran avión militar.

"PREMIO GOVANTES ROUGE A BLOG: MI BLOG TIA COMO MOLA !!!!

Querido Pio Varela. Por entretenerme tanto mientras espero todas las tardes el café con las amigas y mientras nuestras lenguas van haciendo ejercicios para que no nos dé un iptus de esos tan malos, de tanto criticar a el resto de amigas que no estan.

VERY IRRESISTIBLE

Te hace entrega de este Premio

GOVANTES

ROUGE

PREMIO

HILTON GUANTANAMO HOTEL. PARTE 1.

PENTAGONO SEDE CENTRAL DEL FBI.

- Aquí tiene coronel Hunt. Las fotografias de las sospechosas de terrorismo.

- !Dios mio. Si parecen como diria mi señora de la High Society¡.

- Si señor. Después de nuestro extenso y meticuloso trabajo de información. Sopechamos que estas damas de Alta Sociedad son posibles terroristas.

- ¿Pero de qué país?. No tienen pinta de Iranies.

- No señor coronol Hunt. Son Españolas.

- !Spain¡. ¿Y qué diablos hace España intentando dar un golpe terrorista a los Estados Unidos, en pleno centro de New York?. Pero los Españoles no tienen bastante con la recolecta de la aceituna y el algodon?. Ademas estan sumergidos en una crisis terrible, tardaran años segun nuestro gobierno en salir de ella y no es un País fiable para posibles empresas norteamericas.

- Por eso señor Coronel Hunt. El servicio de inteligencia cuenta con el señor Alisius Von Katre. Una eminencia en el sector del terrorismo Psicológico.

- ¿Terrorismo psicológico?. No entiendo nada Sargento Honikat.

- Descubrimos hace uno días que todas las dependientas así como dueñas de las tiendas de la quinta avenida estan todas hospitalizadas en centros desalud mental de New York city afectadas de grandes sintomas de ansiedad, incluso alguna que otra ha perdido por momento el juicio. Señor Coronel Hunt. La ciudad de New Yor esta siendo victima de la mas alta tecnologia en terrorismo jamas vista. La PsicoTerrro.

- !Dios mio¡. ¿Es grave la situación?.

- Aqui tenemos videos de las dependientes de la tiendas de la quinta avenida. Toda ellas de grandes marcas de diseñadores. Apuntan alto. En este dvd tiene la grabación y el testimo asi como el estado en que ha quedado una de esas dependientas, creemos que la más dañada por el "Psicoterro" Español. La dependianta general de CHANEL.

El visionado del dvd fue una esperiencia brutal que tuvo que pasar el coronel Hunt. Se tapaba los ojos, no podia ver los efectos que producia la nueva arma del terrorismo contra los Estados Unidos de America. Fué algo espantodo.

En el dvd se podia ver una chica destrozada con la boca abierta y llena de babas. No para de decir......."these mad wives of teh high society"............

"they are mad. they turned me mad"......"les filles de pute"...."One of them calls Pertaining to Macarena. This Zumbada. I believe that she is the boss". Tras decir aquellas frases que no paraba de repetir, era imposible poder sacarle más informacion. La pobre termino gritando totalmente despeinada y con la blusa de CHANEL casi arrancada a tirones......"They are mad are mad that fuck them".

Ya regresabamos a Madrid. Nuestros días de shoping por New York rebajando Tensiones habian finalizado. Ahora sólo nos quedaba el recuerdo de la gran voragine de compras que habiamos realizado. Ahora teniamos más equipaje si cabe del que vinimos como unas cinco o seis maletas Louis Vuitton más de las que trajimos. Pedimos tres limusinas más solo para el exceso de equipaje.

Siempre era triste despedirse de New York y volver a la cruda realidad. Regresar a un País donde la maldita crisis aniquilaba por completo toda clase de vida social. La crisis estaba acabando con el buen gusto en España, he incluso algunas de mis 85 mejores amigas habian desaparecido de la noche a la mañana evadiendo sus fortunas a paraios fiscales. Las hijas de perra no nos abisaron.

Esperabamos la limusina que nos llevase al aereopuerto JFK. Ya estabamos todas preparadas solo esperando la llegada del coche. Yo fui la primera en percatarme que ahora los más "in" en New York era todo lo concerniente a la guerra, todo muy tematico como en los parques de atraccions. Pues a las puertas del Hotel Astoria pararon sendos camiones de las fuerzas armadas Americanas.

Sonó el telefono de mi habitación.

- Macarena. Has visto las nuevas limusinas. Son fantástica. Todo muy monotemático. Estos Americonas son la rehostia.

Era mi abuela la Duquesa Del Pepinillo Siempre Tieso Martinez De Espumusa Batida de los Batida de toda la vida.

- Si ya los he visto abuela. Son la mar de chic!!!!!!!.

- Bajemos el equipaje querida.

- Me me he encardado yo de ello abuela. Bajemos por el ascensor nos esperan el resto en recepción. A tí como te gusta ser siempre la última.

- Claro hija. Así hago como la entrada principal pero al final. Osea que consigo que todas me miren el pedazo de abrigo que llevo de Garras de Astracan y los pendientes de diamantes de Bulgari que son una pasada.

Una ves reunidas todas en el hall del hotel. entraron soldados armados de pies a cabeza. Con mascaras anti gas y todo ese rollo, muy modernos ellos. Maria Luisa Verdejos aseguro que los trajes que llevaban habian sidos diseñados por Jean Paul Gaultier.

Dimos todas fé de ello. Mientras nos acompañana ha subir a las limusinas metamorfoseadas en caminones de guerra. Era divertidísimo todo como en el parque de la Universal de Los Angeles, todo muy temático.

- Coronel Hunt. La operacion ha sido todo un exito. Le aseguro que estamos ante la arma terrorista mejor creada de la historia. Estas mujeres no sean asustado lo más mínimo al ver el despliegue de fuerzas armandas que hemos realizado. Sonrien, hablan amigablemente y no dejan de perfurmarse y maquillarse constantemente. Señor.- Dijo el sargento Honikat. Esto es un horror. Despues del ataque realizado a las dependientas de la tiendas de la quinta avenida. Dos de ellas en tratamiento con electro-sock, estas terrorista no dan señal mínima de indulgencia. Son armas perfectas de guerra señor.

- Sagernto Honikat. Continue con la operacion Guantanamo. Hay que interrogar a esta Terroristas. No podes permitir que un país tan absurdo como España derrote con una nueva arma de terrorismo nuestra amada America.

- Ok, Coronel Hunt. Seguimos con la operación "high terrorist society".

(Madonna - American Life)

VERYCONSEJO DEL DÍA:

Viaja con poco equipaje. Cuando regreses traeras tres maletas de más. Compra, Compra, Compra......

INEM BY PRADA. PARTE III Y FINAL.

Allí nos encontrábamos las dos, a la puertas de aquel local de PRADA camuflado bajo las insignias INEM. Habíamos tartado dos horas en llegar hasta sus puertas, pero ya lo habíamos conseguido. Tuvimos que sacar un numerito de una maquina la mar de graciosa. El número que nos tocó era el 666.

- Mira Macarena. El número de la Bestia. Contesto anonadada Margarita Rotenberger de Stradivarius Fuencarrada de Todos Los Santos.

- !Dios mio. El número de Lucifer¡. Exclamé.

- ¿Quien es ese?. Pregunto Margarita un tanto despistada.

- Pues hija, Satanas, Lucifer, El Rey de los infiernos.

- !Pero que dices locata¡. Es el número de Antoñito Cañones, el prostituto que toda dama de alta sociedad conoce por su desmesurado portento de pene. Su movil es el 666. Simplemente me recodó que esta noche tengo cita con él. ¿Tu no lo has provado Macarena?. Así estas. Tu sigue inmersa en tus historias esas que cuentas por internete que te vas a quedar para vestir santos. Esto que quede aquí entre nosotras. Te llaman la pajita, por lo estrecha que eres.

Ya era nuestro turno. nos acercamos a una mesa donde una secretaria de pelo escaldado de unos 50 centímetros con gafas que nos recordaban a Raphel toda muy dorada, accesorios dorados, la cadenilla de las gafas dorada, miles de pulsera y anillos dorados y una blusa imitación piel de leopardo dorada. Sus sombra de ojos era de un verde segunda guerra mundial y el color de sus uñas de un marron caca desmesurado.

- Digan me, ¿qué saben hacer?. Preguntó la secretaria.

- !Qué sabemos hacer¡. Exclamó Margarita Rotenberger. Pues supongo que asistir a fiestas es lo que mejor se nos da hacer verdad Macarena!.

- Bueno, asistir a fiestas y viajar. Ah y claro está ir de compras, comprar, comprar, y lograr conjuntar prendas de tiempos pasados con las más nuevas tendencias de hoy en día.

- Prendas antiquísimas. De la temporada pasada, no le digo mas.

- Tambien se nos da muy bien criticar a nuestras mejores amigas. Y viajar por todas partes a todas horas y con la gran avilidad de no ir cargada nunca con equipaje, para eso estan los mozos forzudos esos que contratamos en todos los aereopuertos.

La chica parecia no entender nada. Asi que se armó de paciencia y nos comento que queria referirse a qué clase de trabajo soliamos realizar.

- !Trabajo¡. Espere que lo miro en la wikipedia con el Iphone. Contesto Margarita Rotenberger de Stradivarius. Me está usted poniendo a prueba verdad, esa palabreja debe de ser del siglo pasado. Lo que hay que hacer para conseguir las grandes rebajas de PRADA.

- ¿Rebajas de Prada?. Señoras, aquí se viene a pedir trabajo.

- Por favor Damas si no le importa. Exclame yo con un toque recatado como si estuviera tratando con una virgen.

- Díganos la cifra que tenemos que poner en los talonarios y dejese de tantas preguntas. Contestó Margarita Rotenberger al ver que aquella chica tan dorada en sí misma nos estaba aciendo perder el tiempo.
- !Señoras, estan ustedes locas¡. Exclamó la secretaria abriendo desmesuradamente los ojos.

- Creo que lo dice por tu diadema de diamantes Margarita, es que te has pasado un pelin chica. Vale que vayas conjuntadísima con ese fantastico moño estilo Audrey Hepburn. Contesté.

- Mire señorita. Lo sabemos todo. Sabemos que esto solo es una tapadera tras la cual se encuentran grandes ofertas de firmas de diseñadores de alta costura. Como le expliqué a mi amiga Macarena, esto ya pasó en el año 83 y no me cabe la menor duda de que esto es lo que está pasando aquí, sino a qué tanta cola.

- Seguridad. Contesto la secretaria al mismo tiempo de levantar su telefono.

Dos jovenzuelos vestidos como de policia se nos acercaron.

- Ya está macarena. Aquí tenemos a los mozos que cargaran con las bolsas. Qué te dije Hermosa. Qué te dije.

(Fangoria - Mas Es Mas)

VERY CONSEJO DEL DÍA:

Reza tus oraciones a Santa CoCo Chanel.

MADONNA NO ES APTA PARA POLIGONERAS.

Yo andaba deprimida como amargada no!. Y entre mis labios triste y soñolienta y entre mis labios triste y soñolienta una colilla se quemaba. Entré en Carrefour, lo más chic que hay en el pueblo y zas! mis ojazos luminosos estilo Lana Turner en sus mejores tiempos se lanzaron hacia aquel pequeño CD, casi imperceptible al resto de los mortales. Dejé atras, las gafas de Prada, lancé el bolso Chanel y mis zapatos de Gucci no caminaban por la horterada de pavimento que hay en tales sitios, sino volaban cual ninfa nocturna envuelta en un ataque repentido de ardores sexuales profundos. Como en "volandas" mi cuerpo se acercó a la estanteria y justo al lado de "Pitingo" se encontraba MADONNA, CELEBRATION. Lo atraje hacia mi envolviendolo en mis guantes de Valentino con un finísimo ribeteado de astracan. Cómo relucía el muy canalla entre mis dedos, JA JA JA JA!!! (Carcajeé estilo Cruela De Vil), era todo placer, todo sensualidad, todo vicio musical.
Todo era perfecto, (Como orgasmos linfático que me sube por la espalda y me baja desde la misma linfatez hasta lo piés, así de sopetón, qué gusto). Me acerqué a la caja registradora mientras la chica encargada esperaba su proximo cliente. Masticaba chicle a desgana y su espantosa cola de caballo con un pon pon de esos de todo a "dos leuros" critó: Siguienteeeeeeeee.
Zas!! le planté el CD Celebration de color divino. La miré y sonreí, mi rouge chanel permanecía intacto despues de una larga jornada de almuerzos y reuniones varias con 5 de las 150 mejores amigas mías. Ella, la cajera, tomó el CD entre sus manos, esmaltadas uñas en un tono anaranjado (Quien coño ha dicho que el naranja es el rosa del futuro). Lo miró, lo pasó por el escaner y dijo: CELEBRATION, oye no es esta la petarda de MADONNA?.
Pude contestarle muchas cosas, todas ellas muy retorcidas y dañinas. Pude ser atroz, devastadora, pérfida, malvada, un poco puta, pero solo tomé el CD entre mis manos, recogi la Master Card y contesté (muy melodramática, así con mucho misterior como de venganza). Antes y para que surtiera más efecto si cabe, bajé un pelín mis gafas de sol, la miré fijamente a los ojos y dije:

- Perdona bonita. Lo de bonita por el tonito de voz que utilizo adivinaras que en realidad quiero decir azafatilla de tres al cuarto. Preciosa mira, lo de preciosa por el tonito de voz que utilizo adivinaras que en realidad quiero decir una imitación calco esacto de Belen Esteban en periodo de celo. Que CELEBRATION y MADONNA no son aptos para todas las orejillas adornadas con "Pirsinsines" de esos que tanto os gustan a las "Yolis".

Y ya muy en plan Absolutamente Betty Davis terminé. Y para que constara que una sabe de idiomas:

- MADONNA is Very Irresistible, For only Beautiful People como yo, OK?.

NOTA: No hay que ir por ahí insultando a las cajeras del Carrefour ni nada de eso, pero cuando te encuentras una así, se queda una la mar de agusto, relajada, y eso luego se maifiesta en el cutis que te ahorras una sesión de dermo abrasión.

(Madonna - revolver - Del CD Celebration)

My love's a revolver
My sex is a killer
Do you wanna die happy?
Do you wanna die happy?

INEM BY PRADA. PARTE II.

Bajasmos de la limusina casi en tensión. No podíamos creer que ante nosotras allí a menos de cinco metros se extendía la larga cola de espera para poder realizar las compras de nuestra vida. PRADA nos esperaba y nosotras estábamos como extasiadas. Según Margarita Rotenberger de Stradivarius Osvaldo Fuencarrada De Todos Los Santos, tras aquella larga cola de espera se encontraba el futuro de nuestros armarios a precio de costo.

- No sé Margarita. Esto no lo veo claro. Le dije mientras nos dirijíamos hacia el final de la cola.

- Mujer algo extraño si que hay. No sé muy bien qué decir de las vestimentas que lucen algunas de la chicas que hay guardando turno. No sé las veo muy collage. Faldas a cuadros, blusas floreadas, zapatos sin tacón, algunas en zapatillas. No sé, quizás sea la ultima moda en el New York Underground. Yo las veo muy John Galino.

Pudimos alcanzar la fila, nos encontrabamos las últimas de la misma cuando Margarita muy ilusionada como en esos días en los que se pasa de la dosis recomendada de Prozac se dirijió a la última de la fila para preguntarle así como en un suspense y como quien había descubierto el secreto mejor guardado del Vaticano.

- No me diga más. Rebajas de PRADA, verdad!.

La señora miró a Margarita con una expresión un tanto aburrida. Yo diría que esa señora sí que estaba sobrecargada de Prozac.

- ¿Como dice?. Preguntó extrañana.

- No hace falta que lo disimule. Lo hemos descubierto nosotras mismas. La verdad es que no hay misterio que no podamos resolver, ¿Verdad Macarena?.

- Señora en eso tiene toda la razón. Somos muy suspicaces. Dejeme que le haga una demostración. Ese conjuntinto que lleva usted puesto, a simple vista parece el de una medio mendiga, pero a nosotras no nos engaña, es de Jhon Galiano cien por cien.

- Very Galiano. Contestó Margarita bajando sus gafas de sol y guiñando el ojo a la señora como diciendo. Lo sabemos todo.

- Señoras no sean ridículas. Esta el la cola del paro. No ven al final el letrerito INEM!.

- Ja!, esta se cree que somos tontas. Declaró Margarita sin dejar de sonreir, sin dejar de pensar qué serían capaces de hacer por conseguir un buen vestido de PRADA a una fenomenal oferta. !Qué barbaridad, no sé donde vamos a llegar¡. Señora no hace falta que nos mienta. Somos inteligentes, capaces de rastrear el olor del glamour a kilometros. !Qué barbaridad¡ Macarena, lo que es capaz de hacer la gente. !Qué barbarida¡.

- Señora vayase a la mierda. Contesto aquella mujer dandose la vuelta mientras comentaba nuestra conversación a su compañera las dos no paraban de reirse.

- No hagas caso Macarena. Estas son como Veronica Burnimisa Logan de Los Castro. Unas envidiosas adictas al vodaka. ¿O ese olor no es Vodka?.

- Ahiii, que no Margarita. Que este olor me suena mucho muchísimo. Es el olor de la laca barata. Lo sé porque Mila Jorobovich mi asistenta personal la utiliza mucho. Dice que es barata pero muy fenomal, le dura con suerte el escaldado tres o cuatro días intacto. Y te prometo que es cierto. Lo he visto con mis propios ojos.

- Macarena. No seas tonta. No ves que lo que quieren estas petardas es que nos retiremos para conseguir ellas lo que nosotras deseamos. Macarena no te despistes de nuestra misión. ¿Cual es?. Repítela.

- Margarita, ya sabes cual es.

- Repite nuestra misión. Contesto Margarita con un deje de pesadez.

- Lograr las mejores marcas al mejor precio. Luego comentar a las amigas lo carísimas que son y gozar de la envidia ajena.

- Esacto Macarena. Eres muy buena Chica pero aveces hay que recordarte que estamos en la vida real y no en tu palacete rodeada de algodones. Esto es la vida real Macarena. Esto es lo que te encontraras en la vida real. Mujeres sin excrupolos, gritó para que pudiera oirla la señora que nos habia dado la espalma. Si piensan que nos vamos a retirar de la fila, JA! lo llevan claro. Lo llevan cla-ro. Otra vez utilizó su arma psicológica más destructiva, lo dijo muy cerca del oido de aquella señora que empezaba a demostrar, no sé muy bien porqué, tener miedo.

(Bso Cabaret - Money, Money)

VERY CONSEJO DEL DÍA:

Si las amigas te pillan comprando en rebajas, niégalo todo sistemáticamente.

INEM BY PRADA. PARTE I.

Paseabamos por la Gran Vía. Margarita Rotenberger De Stradivarius Osvaldo Fuencarrada De Todos Los Santos y yo en la limusina de susodicha. Hablábamos por nuestros moviles sin dejar de sonreir incluso carcajear de vez en cuando. Era muy obvio que hablábamos con nuestros "querindongos" de turno. El de Margarita Stradivarius Osvaldo era su nuevo chofer que por muy raro que pareciese era el mismo que en aquellos momentos conducía la limusina.

- ¡Oye guapa!. Dije retirando un segundo mi teléfono. Deja de hablar por el movil, nos vamos a estampar contra la cibeles.

- !Oye tú¡. Guapa. Mi Camilo José es un gran piloto y está al 100 X 100 en sus menesteres. O no ves como toma las curvas que parece que ha estado toda su vida tomando curvas.

- Pero Margarita es que le dices unas cosas tan sexuales que el pobre se va a equivocar de palanca de cambios.

- Tú continua con tu Jardinero y ruego que no te entrometas en los placeres sexuales de nadie.

Margarita continuó hablando con el chofer de la limusíana a carcajada limpia.

- Si Camilito mio, te lo voy a dar todo, todo y todo. En bandeja de plata por supuesto.

- Stop. Gritó repentinamente Margarita. La limusina paró rápidamente en seco. Nuestras pamelas salieron disparadas hacia el cristal y mi cuello de garras de astracan casi logra asfixiarme.

- Margarita que sucede. Pero no ves que acabas casi de probocar un accidente. Bueno ese señor que se levanta del suelo te lo confirmará.

- Ains!!! no seas tiquismiquis. Ademas, mira!.

Bajamos el cristal tintado de la limusina muy lentamente bajo el sonido del motorcillo que lo hacia bajar pudimos ver lo que a simple vista parecia una cola de espera, donde la gente esperaba su turno.

- Mira querida. Qué tremenda cola de gente. ¿Qué será?, ¿A qué esperan?. Macarena esto me huele muy mal.

- Pues hija, a ver. Olisquée el viento. Yo solo huelo a Gucci.

- Tu hazme caso, aquí hay gato encerrado. Tanta gente esperando en cola sólo lo recuerdo cuando habia grandes rebajas de Yves Sant Laurent. Allá por los años ochenta, se produjo una bajada de ventas radical de nuestros queridos y grandes diseñadores. Laurent. Gucci, Prada, e incluso Chanel. Las tiendas rebajaron sus prendras un 50% o más si cabe. Sabes Macarena que gran parte del vestuario de muchas de nuestras queridísimas amigas salieron de aquella caída de la moda. Si hija, como lo oyes. Duquesas, Baronesas, Esposas de afamados multimillonarios e incluso alguna que otra "working girl" de esas de la televisión como la grandísima AR. Aurora Robustiana de Tele Six.

Efectivamente la cola era inmensa, rodeaba toda una manzana y se perdía de vista allá a lo lejos.

- ¿Tú crees que esto puede ser algo parecido a lo que cuentas?. Pregunté en voz baja mientras mirabamos cómodamente sentadas dentro de nuestra flamante limusina.

- No me cabe duda Macarena. Esto es la gran caida de la moda siglo veintiuno. Contestó Margarita Rotenberger de Stradivarius Osvaldo Fuencarrada de Todos Los Santos. Lo dijo así sumida en un aire de misterio sin igual, retirando sus gafas de sol de Dolce & Gabbana.

Miró de izquierda a derecha. humedeció su dedo y lo alzó al viendo. Olisqueó como perro sabueso. Introdujo su cabeza en la limusina, cosa que le costó sin hacer caer su gran pamela de plumas de Velociraptor.

- Macarena, aquí hay PRADA.

(Irene Cara - What A Feeling)

VERY CONSEJO DEL DÍA:

Sospecha siempre. ¡Lo que ves no se sabe si es o no es!

DE SHOPING POR NEW YORK REBAJANDO TENSIONES. PARTE IV.

Después de una tarde muy ajetreada de compras, todas sumindas en una voragine locura artifical de Visas, bolsas, risas, alguna que otra cargada de martinis hasta las cejas. Regresamos exhaustuas al hotel Astoria. Cada una junto con su chico de la bolsa, osea el chico que portaba todas las compras. Los alquilamos al encargado de un Mcdonalds. Al principio el pobre hombre no entendia nada. Luego de hablar con Marujita Pescuezo De Rottenberger que es la que más dialecto ingles sabia hablar de todas nosotras. El susodicho encargado aceptó con una sonrisa desmesuradamente feliz y es que Marujita aseguró que los chicos porteadores, (lo que le recordó contó depues Marujita sus excursionaes al Alfrica con su marido el general Antonio Jose Martinez de Borde), recibirían doscientos dólares cada uno por el trabajito.

Una vez descansados los "pinreles", que por mucho Manolo Blahnik pesaban ya mucho depués de tales esfuerzos cometidos durante todo el día subidas en esas limusinas que no saben ustedes lo que cansan. La Duquesa Del Pepinillo Siempre Tieso Martinez De Espumosa Batida, de los Batida de toda la vida, por cierto no lo he presentado como tal pero es mi abuela paterna. Nos llamó a todas para reunirnos en la habitación 666 la cual había escogido por dicho número María Dolores Aprensivo De Gonzáles De Castro "la Pito" como la llamamos así entre amistades por su cierto don de contacto con el otro mundo.

- Macarena guapa, nos vamos a darle al palique a la habitación de la Pitonisa María Dolores Aprensivo. Hacemos una party estilo pijama, así toda llena de chicas jóvenes, hermosas, glamurosas.

- Uhy estupendo, no tengo ni pizca de sueño. Y sí, la party estará llena de chicas jovenzuelas, abuela!. Es que la pobre no se resignaba a tener 70 años y dejar de ser la princesa de todas las fiestas de la alta sociedad.

Debió mi abuela notar el rintintin con el que dije eso de: chicas jovenzuelas, abuela! pues me contestó.

- Que hija de perrilla eres Maca, has salido a tu Madre en todo. Hasta en lo manirrota. ¿Cómo se te ocurre comprar ese diamante que te habrá costado una fortuna?. Yo lo habia visto antes!. Porcierto ¿me prestas ese jumping de cama tan mono color rosa pálido?.

- Abuela. No te lo presto es lo que voy a ponerme yo. Osea no, para que lo entiendas, no en rojo y subrrallado.

La habitación 666 de María Dolores Aprensivo De González estaba ya repleta de chicas en pijama, bebiendo Moet por un tubo y alguna que otra fumando marihuana.

- Ja ja ja ja ja. Voy aprender antes a hacerme un porro que a coser un boton. Carcajeaba la Baronesa Mary Hard Funckerindign Oakenfloader. Evidentemente la tachamos todas de mentirosa compulsiva pues todas sabíamos de la afición de la Baronesa a las drogas blandas.

- !Atención todas¡. Gritó la Pitonisa María Dolores Aprensivo de González. !Ya la veo, está aquí, la presiento¡.

- !La presientes o la ves¡. Porque yo no veo nada, solo mucho glamour por todas partes. ¿Qué jumping de cama traen algunas?. Contestó la folklorika Estrellita Del Campo Aceituno Bandolero que lucía pijama de franela a cuadros, y luego le estrañaba que sobre su cabeza pendieran historias sobre amantes tortilleras.

- He dicho que la presiento, y que la veo, burda. Está ahí nos mira a todas desde el espejo. Es el espíritud de mi hija fallecida hace un año.

- ¿La que murío muerta a pajas?. Pues debe de tener un brillo en la cara muy especial aunque esté muerta. Contestó Angustias Martínez Sanchez de los Verdejos. Grabandolo todo en cámara digital para luego colgarlo en su canal de youtube.

Acto seguido la pitonisa sacó de una de sus maletas Louis Vuitton, una caja nacarada de color negro de unos cincuenta centímetros. La posó sobre la cama y de ella sacó un consolador enorme de color negro, todo a juego no faltaba mas.

- Silencio.....Mi hija dice que deje el consolador en el centro de la suite.

Dejó el consolador en el centro de la suite.

- Dice que el consolador comenzará a girar y a girar y a girar y que cuando pare. Mantuvo el suspense mirandonos a todas con esos ojos de loca que tiene.

- Se detendrá en el acto apuntando con su cipote, la muerte más proxima a llegar.

- Quieres decir que el pollon ese va a señalar la proxima que la va a palmar. Todas miraron a mi abuela la Duquesa Del Pepinillo Siempre Tieso.

- Ehhhhyyy, a mi no me miren que tengo el corazón como el motor de un mercedes. Contestó la Duquesa mientras le daba un trago a su undecima copa de Moet y fumando su pitillo de marihuna.

Colocó el consolador en el centro de la suite. y efectivamente nos quedamos todas asombradas al ver como giraba y giraba y a su vez vibraba y vibraba, y todas con nuestras copas de Moet sin parar de beber girabamos nuestras cabezas al mismo tiempo que lo hacía el consolador.

Y zas, el consolador se paró en seco to tieso apuntado a la dirección de la folklorica Estrellita.

- Coño! por que siempre tienen que morir antes las más pobres. Aunque bien pensado, yo soy una artista y si una artista muere jovencísima queda para la eternidad como un mito, estilo Marilyn Monroe.

La verdad es que fué sorprendente, pues el espejó donde dijo ver la pitonisa a su hija, cayó al suelo despues de las palabras de la folklorica. Todas gritamos al mismo tiempo pero eso sí, no derramamos ni una gota de champan. Precisamente en ese instante tan Agatha Christie la puerta de la suite 666 se abrío sin previo aviso y allí al instante de abrirse la puerta cayó en redondo al suelo el botones que portaba unas diez botellas mas de Moet, como muerto.

- Ja! y pensabais que seria yo la muerta. Ja!. muerta yo. Contestó la Duquesa del Pepinillo Siempre Tieso señalando al botones desparramado por el suelo.

Despues de marchar todas a nuestra habitaciones y de como no, saber de la salud del botones, nos pudo relatar Marujita Pezcuezo de Rottenberger, el botones no habia muerto sino que debido al efluvio del perfume de Coco Chanel acumulado en la habitacion durante tanto tiempo, se había creado una bolsa de gases que logró hacer desmallar al botones al instante.

(Righteous Brothers - Unchained Melody)

VERY CONSEJO DEL DÍA:

Contra las arrugas. Descanso, colageno y mucho sexo.

CRISIS BY VERSACE

El problema de la crisis, osea si es que acaso existe eso. Es muy sencillo. Ejemplos a seguir pueden ser tales como mi papi, sin ir más lejos, cerró una fábrica en el Perú y los 250 obreros se cabrearon mogollon. Y digo yo, ¿Por que se cabrean tanto si allí en el Perú hay mucho campo para cultivar lechugas?.
Y es lo que dice mi amiga Josefina Del Pozo Del Tío Raimundo Tercero De Planitos, pero de los Platinos de toda la vida.
- Macarena Guapa. La gente está estresada con esto de la crisis. Y yo me pregunto, osea, así te lo digo. ¿Acaso no saben que hay unas tarjetitas de plástico la mar de monas todas ellas, que la introduces por una maquinita que siempre, todo hay que decirlo, tiene la manía de pitar cuando la pasas por la ranura y zas, te lo paga todo, todo y todo?.
Yo he intentado hacerle ver a Josefina que no todos tiene tarjetas de crédito, no se muy bien la razón, con lo cómodas que son, pero por lo que dice la presan del corazón es por que los bancos estan la mar de oblicuos y no dan un duro para realizar compras.
Maldito el momento en que Josefina se enteró de esa cruda realidad que aquí en casa la vemos como muy de ciencia ficción. A la pobre le entró como una especie de desasosiego, eso que los pobres llaman depresión, y le dió por acerse la cirugia estética en la nariz. Ella queria una nariz estilo Britney Spears pero por lo visto la susodicha crisis ha llegado a las salas de quirófanos. Al doctor se le acababó la anestesia y no llegó a realizar la nariz de la "Spears" quedandose en una burda imitación de la nariz de la Barbra Streisand. Josefina abrumada por tal accidente decidió que, España habia pasado de moda, y se marchó a New York de las americas que siempre queda mas chic si llamas a las amigas y dices.
- Hello guapa estoy en la five avenida. De shoping to el santo día Me duelen los Manolo Blahnik de tanto walking por el asfalto.
La crisis hay que tomarla por los pitones como dice mi papi, coger el dinero y huir a un paraiso fiscal donde el sol siempre luce más. Dejando que España se unda en la más absoluta de las miserias. Ademas que el panorama que hay en las calles es muy dificil de conjuntar con un buen traje CHANEL o VERSACE, que si mendigos por aquí, que si manifestaciones por allá. Y la gente está de un aprensivo que te ven bajar de la "limu" y te miran con una cara!.
El caso es que papi ha decidio tomar el dinero y correr, salvar la honra de la familia y de paso ponernos morenos al sol.
Mi madre, la varonesa del Pepinillo Siempre Tieso De González De Espumuso, de los Espumuso de toda la vida ha dicho muy firme ella en su postura, la recuerdo, frente a la chimenea de diseño italiano diciendo aquello de:
- Valentino cariño, refiriendose a mi papi, antes muerta que comprar una GANGA!.
Y es que tengo que darle la razón. ¿Qué hacen las empresas despidiendo a tanta gente?, se van aburrir de lo lindo sin hacer nada. Ni de shoping ni de cenas ni de nada de nada. Solo obsesionados con conseguir ahora más que nunca una ganga, algo de oferta que llevarse a la boca. Esto empieza a no gustarme nada y me siento desplazada por el pueblo Español que no tiene la mínima consideración hacia las persona de "potosí" de toda la vida.
Será cierto que existe eso que llaman depresión por que las señoras de la limpieza que tenemos en el palacete no dejan de hablar de ello. Que si la Chinga Perez está de tratamiento por haber perdido el puesto, la casa, el coche. Que si la Alnfonsina está al borde de un ataque de nervios por que a su marido se le acaba el paro. (Eso tendré que mirarlo en el diccionario para ver cual es su significado, Paro, !que palabreja tan graciosa!).
Bueno que me hago un lio. El caso es que yo comencé a experimentar eso que mi amiga numero 86 Josefina del Pozo del Tío Raimundo Tercero de Platinos, de los Platinos de toda la vida había comenzado a experimentar en sus carnes, lo que la llevo a esa locura de cambiar su estupendo perfil por uno espantoso y me dije para mis adrentos, que aveces la gente piensa que no los tengo. Me dije Macarena hermosa, guapa, altanera tú en sí misma, haber si te van a contagiar eso del Paro y zas caes en una de esas situaciones depresivas y zas te ves con una nariz a lo Barbra Streisand y aficionada al gin tonic como tu amiga numero 47 Calista Escualida Del Ciervo Moreno Del Páramo Martínez, que además de ser una terrible aficionada a la ginebre se gastó media fortuna en chulazos por que decía que no sentia nada con su marido el Conde Adolfo Del Ciervo Moreno Del Páramo Martínez, pero ese es otro tema como yo le dije una vez que me pilló con dos martinis de más:
- Pero guapa ¿cómo quieres sentir algo el la entrepierna con tu marido de 86 años?. No es que seas frígida preciosa, es que tu marido está momificado!.
La pobre no me hizo caso y dicen las malas legunas que se gastó parte y pico de la fortuna de su marido en chulos que la hicieran sentir sexualmente VIVA!. Y Terminó casi tetaplégica de tanto que le dieron por el poto.
Bueno que no paro de hablar y ustedes tendrán que salir de compras. Yo haciendo caso de mi madre bordearé todas las tiendas donde pongan el cartelito de rebajas, 3x2 y varios y borraré de la cabeza, en un intento forcísimo, la palabra Ganga que creo que trae mala suerte.
Esperando que todo vaya mucho mejor, y a la espera de la desintoxicacion a la grinebra de mi amiga Josefina Del Poz Del Tío Raimundo enganchada tambien a las benzodiacepinas por la maldita crisis que la dejo sin anestesia y por lo tanto sin su apreciada nariz "Spears".

Compren, compren, acumelen deudas y que las page su puta madre, eso de su puta madre se me ha pegado de Mila Jorobovich la chica que limpia mi suite.
Bye!!!!!!

(Prince - Diamonds and Pearls)
VERY CONSEJO DEL DÍA:

Ante la crisis. Viste, calza y maquillate mejor que nunca.

DE SHOPING POR NEW YORK REBAJANDO TENSIONES. PARTE III.

Después de pasar un largo tiempo en el museo Moma, así como unos diez minutos interminables. Todas decidimos marchar hacia Tyffany & Co para relajar tensiones y alegrar las tarjetas de crédito. Todas ilusionadas con una extraña expresión en el rostro como de ansiedad, montamos en las limusinas.

La Folkloria Estrellita Del Campo Aceituno Bandolera no paraba de cantar a ritmo de coplas, ahora cantaba aquella de..... "No te engaño, quiero a otro, No pienses por eso que farsa te fuí. No caí en sus brazos, le dí solo un beso. El único beso que yo no vendí"....

Se ve que muchas de sus joyas le recuerdan amores perdidos.

Por el camino, Maria Dolores Aprensivo De González De Castro no dejaba de sollozar. Aunque sin soltar su Master Card de la mano, relataba a Juanita Bermudez Asunción Del Páramo una nueva rica que había engordado su cuenta bancaria a base de sobornos a los ayuntamientos para que la dejasen construir en terreno ilegal.

- Pues si. Mi hija falleció hace un año. María Dolores Aprensivo secó sus lágrimas con un pañuelo de chantilly.

-Es espantoso querida, un dolor tremendo. Contestó Juanita Bermudez Asunción Del Páramo.

- Bueno sí. un dolor tremendo y una verguenza espantosa.

- ¿Vergüenza de la muerte de una hija?. Preguntó Juanita.

- Bueno es que murió en circunstancias extrañas.

- ¿Extrañas?. ¿La Asesinarón?.

- No. Murió por una sobre dosis de pajas. Trabajaba en un sex shop por que era muy rebelde y para hacerle frente a su padre, rebeldía pura que era la criatura. La encontraron en las cabinas con las piernas abiertas y una cara de satisfacción tremenda.

Mirando las granes avenidas de New York y a sabiendas que Tiffany se hallaba ya cerca de nosotras. No tengo idea pero es como una especie de radar glamouroso que tenemos todas las "chicas" de alta sociedad, he dicho chicas entre comillas porque en las limusinas ivan vejestorios de 70 años pero que en su fuero interno eran mozuelas de antaño. La primera en dar señales de ese radar fue la Duquesa del Pepinillo Siempre Tieso Martinez De Espumosa Batida, de los Batida de toda la vida. Pudo oler el olor de los diamantes a más de tres manzanas de distancia.

- Puedo sentirlo. Ya está cerca, la dicha nos acecha. Susurró como si se tratase de un vaticinio de Nostradamus. Todas la miraró y comenzaron a acicalarse, perfumarse, darle un toque rouge Chanel a los lábios y colocarse bien regias las pamelas de YSL.

Antes de llegar a Tiffanys, mi ex novio ahora conocido com "Sisí la Emperatriz de Chueca". Me llamó al Iphone dandome su más esperada noticia.

- Macarena. Que me ponen el chocho!!!. Dijo Todad ilusionada.

- Hija qué alegria, después de tanto esfuerzo tiempo y dinero invertido en ello.

- Ni que lo digas. Me marcho a Marruecos para la recostrucción total.

- !A Marruecos¡. Pero no es el mejor lugar para acerse un cambio de sexo cariño. Mi amiga Juliana Ortiz Don Petibon se marchó a una clínica de cirugía estética de Marruecos por que decía que era mucho más economico todo y que el resultado no era malo.

- Eso es lo que me han aconsejado. Contesto Sisí la Emperatriz de Chueca.

- Pues hija. habrá sido una hija puta. A mi amiga le colocaron tres pechos enormes que le produjo una depresión tremenda. El único que salio ganando fué su marido el banquero Jose Lúis Sanchez Atropellos que dicen las malas lenguas que se hacia unas cubanas de muerte.

- Hija pues me dejas en un suspense. No sé yo si procede. Contesto Sisí.

- Tu espera a que regrese a Madrid en unos días y hacemos una visita el cirujano que recosntrulle las facciones de la cara de mamá cada seis meses. Es una maravilla, caro, carísimo, pero una maravilla.

Nos encontrabamos a las puertas de la catedral de toda señora que se precie de serlo. Tiffany´s & Co. Su escaparate nos recordó a todas a nuestra queridísima amada e idolatrada Audrey Hepburn en Desayuno con Diamantes.

Al entrar nos dirigimos todas un poco ansiosas a las dependientas que nos miraron con cara de horrorizadas imagino que al ver nuestras caras de deseo.

- Please. ¿Me pones kilo y cuarto de diamonds are forever?.

- A mi ese collar de rubí que está en rebajas. Dijo Carlota Estopa de Alimañaz.

No pudimos resistirlo y todas le echamos miradas envenenadas a Carlota, qué ivan a pensar de nosotras!!.

- Qué pasa. No me mireis así. Estamos en crisis y yo soy muy consciente de mi cuenta bancaria. Ese collar de 75.ooo dólares es el mismo que hay en París al precio de 100.000 euros. Osea que no es "tacañez", sino una forma inteligente de comprar.

Todas llegamos a la conclusión de que Carlota estaba mal de la cabeza. Y por supuesto falta de sexo. Desde cuando una mujer de alta sociedad se preocupaba de la crisis, de la compra inteligente, pero quien coño se creia ella al llamarnos a todas inteligentes!.

(Madonna - Material Girl)

VERY CONSEJO DEL DÍA:

No se te ocurra vestir de Prada a la hora del almuerzo, queda extravagante y fuera de tono. Prada es for tonight!!!!!!

MI AMISTAD CON MADONNA LLEGA DE LA MANO DE UN CHANTAJE.

Mi querida amiga Madonna saca nuevo video. Se preguntarán ustedes como es que una joven irresistible Española de la alta sociedad, osea yo, puede tratar con gentecilla del show business. Pues sí, conocí a Madonna hace años una noche de verano en la ciudad de los Ángeles. Desde esa noche que ella intento ligar con mi atractivo novio, (un novio que años más tarde se convertiria en mujer fatal).

Madonna llega a ser parte del club de mis mejores 85 amigas tras pasar aquella noche a base de carcajadas y licores, mucho glamour y sofistcación y más que nada porque le hice chantaje. Eso no suele estar bien y no es nada glamuroso, pero para conseguir contactos en la vida a veces, segun dice mi papi, es completamente necesario.

Conseguí hacer creer a Madonna que los periodistas que me acompañaban, entre ellos un Luis Mariñas travestido en Cruela Devil, tenian testimonios fotograficos de ella, como lo diria, cagando en el baño de su casa.

Desde ese día ella prometió cualquier favor si esas fotografías no conocían la luz. Yo acepte encantada y desde entonces nos solemos llamar para contarnos cuatro chismes y como le ha dado por adoptar tantos niños, ella, aquí en privado, me comenta que es porque los niños Malawis desgraban en hacienda.

Ahora cada vez que alquila un niño lo celebra o celebration.

Come join the party, yeah
Coz' everybody just won't do.
Let's get this started, yeah
Coz' everybody wants to party with you.

NOTA: Esto que no salga de aquí. Alguna de mis mejores amigas me pediria el movil de Madonna sólo para increparla para que les cuente a cuanto le sale el litro de botox que se inyecta en los pómulos. Pérfidas!!

DE SHOPING POR NEW YORK REBAJANDO TENSIONES. PARTE II.

Me hallaba yo pensadora, como en un estado de consciencia subrealista, como conectada a Matrix y eso sólo podria ser probocado por un día maravilloso de compras y citas. Depués de tomar té con pastas en uno de los maravillosos saloncitos del hotel Astoria. 10 de las 50 mejores amigas que nos encontrabamos de compras en New York, decidimos tener una sesion de cultura que nunca biene mal, aunque alguna tuvo que dirigirse rápidamente a los ordenadores apostados a la entrada del Astoria para mirar en google cual era el significado de: Cultura.

- !Vaya pero si no es nada interesante¡. ¿No será mejor pasar la tarde en el Hard Rock Café?. Además la cultura está en todas partes. Qué manía ver chorradas antiguas. Para eso ya tenemos entre nosotras a la Baronesa Mary Hard Funckerindig Oakenfloder. Que es más antigua que las pirámides de París.

- ¿De París?. Preguntó la Duquesa del Pepinillo Siempre Tieso Martinez de Espumosa Batida, de los Batida de toda la vida. Muy extrañada. Ella que supiese en París solo estaba el taller de confeción de Santa Coco Chanel, ademas de una torre altísima y altanera en el centro de la ciudad, muy mona y toda de hierro que además de ser todo lo dicho anteriormente era una "Torre Infiel", por eso le procesaba poca devoción la Duquesa, ella siempre tan fiel con su marido el Duque del Pepinillo Siempre Tieso, fallecido hacía ya 30 años.

A la que menos gracia le hizo eso de paseo cultural fue a la Folklorica Estrellita Del Campo Aceituno Bandolero.

- Oju. Una tarde perdia pa ná.

Salimos todas a la calle, con gafas de sol aunque la luz era ya ténue. Algunas con pamelas de YSL, otras con pañuelos anudados a la cabeza muy estilo años 30.

Alquilamos unas limusinas y nos dirigimos al museo Moma y eso le ilusionó misteriosamente a la Folklorica.

-Qué ilusión un museo, Como la Triniá!. Y entonando una copla entró en la limusina muy altarena y como se si acabase de tomar un redbull....

- Al museo de Sevilla iva a diario juan Migueeeeeé, aaaaaa copiar las maravilas deMurillo y Rafael.

Me hallaba yo a esas horas ya más relajada cuando mi Iphone color rosa de diseño exclusivo gracias a mi amistad con el diseñador Karl Lagerfeld. Toco una cancioncilla para avisar que alguien estaba intentando localizarme, me fué extraño el hecho pues el número era privado y solo lo tenian 75 de mis 85 mejores amigas. Lo miré extrañana, ¿quien sería?. Al momento reconocí a Juanito Del Campo primísimo de la Folklorica su fotografía travestido con peluca rubia y un traje blanco recordando muy mucho a las novias que se acercan a los altares puras y virgenes.

- Ahy mi Macarena, amiga, cielo. Contestó Juanito entre sollozos.

- ¿Pero que te ocurre hermoso?.

- Problema, hiper-problemazo de amores. Contestó él como diciendo, qué sino.

- Me pillas ocupada cariño, vamos al Moma a culturicivilizarnos un rato, luego nos vamos directamente para Tífannys que algunas ya comienzan a sentir el mono y estan insoportables, ademas tu querida prima me tiene la cabeza como un bombo cantando sin parar desde que se ha enterado que vamos a un museo.

- Pues nada hija, te dejo. Pero que sepas que tengo una caja de barbituricos de esos que te los tomas y te duermes placidamente.....Hasta la muerte.

- Bueno hijo, cuenta. Ahora mismo las chicas estan todas muy relajadas, tocando todas sus VISA GOLD suavemente con la llema de los dedos que es lo que le ha recomendado a todas su psicoanalista.

- Pues nada Macarena que me ha dejao mi novio, y sabes lo que me hacía sentir y cómo me lo hacia sentir..........

Mientras escuchaba lo de siempre, la línea en espera del Iphone me decía que mi ex novio estaba llamando. Juanito mientras me relataba sus sentimientos, me dijo que a él no le importaba que su novio lo hubiese dejado, que ya habia encontrado otro y que esta vez no era barrendero del ayuntamiento de Madrid, esta vez era arquitecto, rubio y de ojos azules.........

- Y sabes Macarena, este me hace sentir por lo menos cinco centímetros más. !!!!!!Una barbaridad no te cuento.........

(Miranda! - Enamorada)

VERY CONSEJO DEL DÍA:

Si utilizas un rojo para los labios, sólo que sea un rouge Chanel.